问题描述：（女 , 22岁）我看过一本杂志，我发现我从小就可能患有上面写的暗恋症，他们说这种心理病严重的会发生情感障隘障碍症甚至精神分裂症，就是经常一个人幻想着跟一个男子的爱恋，又不敢接触他，，接近现实，我在初三的时候就有一次高潮，我看到一个心仪的男子，感觉他对我也有好感，又不敢靠近他，就进入幻想之中，总是自编自导的幻想着自己的爱恋，又好象是真的又好象是假的，人变得脆弱多疑孤僻，总是喜欢一个人，，读高三的时候这种病进入高峰，当时，正面临高考，精神也很紧张，我和一个男孩似乎玩得很好，谈话也很融洽，有一天我发现他看到我怎么有不好意思的感觉，刚开始我不知道为什么，后来我想他是不是爱上我了？我越来越发现是，我变了，我不知道自己似乎有种很恐惧的感觉，似乎又很想跟他谈，书上一直说不能早恋不能早恋，早恋就没了前程，而我一直都充满理想对前程充满抱负的人，似乎两者有其一就不能有其二．我拼命拼命的读书，想证明我可以放弃他而选择读书，其实我内心的挣扎斗争紧张程度到了极点，不知道怎么我和他就不在怎么说话了，漫漫得变得陌生了，我总是幻想着他说话是对我的暗示，，就这样过了一个月，我终于问他有没有喜欢我，他说没有．在加上我成绩一次比一次差，我彻底崩溃了，脆弱到了极点，以前我性格总体上还算好，但现在变得，最突出的特点就是对自己特别没有自信，当时我就知道自己有病了，我想找心理医生但我不知道怎么找．总是觉得所有人都在说我的坏话，别人说的话都是在说我，总是一个人，精神敏感紧张到了极点．最后我经常逃刻去上网看书，我发现在网上我能找到自由，还有我经常看书，后来感觉看起来很吃力，但我以为看书｛文学小说｝能治我的病，完善我的人格，我看着看着，看到那一点就想哭，心灵想的是童年的伤害，妈妈怎么怎么爸爸在我１２岁成长时对我的伤害，哥哥姐姐都不理我，婶婶门都在说我的坏话还有那个老男人｛小学老师｝对我的性骚扰，从小我在家里就不大爱说话，喜欢一个人呆在家里，在学校因为成绩好的原因似乎又是性格开朗，我也不知道为什么我从小对男的就有种恐惧心理．有一天夜里我看书回来自习课上我突然大哭，一直哭一直哭，感觉全身发麻，口渴．呵了十多杯水．老师发现了我，我在老师办工室撕裂般的大哭，也没说什么，第二天我妈来接我，我一直哭，看见我妈哭我更想哭｛我从小就跟妈亲｝，在家哥哥表现得很紧张，一直抱着我，我盯着哥，目不转睛的，我哥以为我不认识他了，其实我认得他，我看到了我哥的眼泪，我从来没看见我哥哭过，我似乎感觉到了，在我心理从小就一直恨着他，他不跟我玩，没人跟我玩，他对我比不是亲的妹妹好，，婶婶们一个个抱着我，说儿啊儿啊，你怎么了怎么了一直哭，他们边说边哭，我似乎感觉到了好象是陌生的真情，我从小就以为所有的亲人都不爱我，第二天我被带进了精神病医院，确诊为精神分裂症，亲人门都来看我，我感觉到了这么多这么真的真情，我的顾有思维被彻底颠覆了，在医院里住了一个月，我觉我比以前开心开朗的多了，我和每个人都能谈得多谈得融洽，仅管我当时还在病中．一个月后出院了，在家里我经常和姑姑叔叔门在一起，慢慢的我觉得他们并不恐怖可恶，只是我从不跟他们沟通而以．在家的一年里我天天到叔叔家玩，只要一天没去，叔叔就会说霞今天怎么没来？在家里的一年里我跟亲人关系都处得很融洽，我心理充满了感恩感，这些不就是我以前一直渴望的吗？拥有这些，不是此生足以？我现在参加了两年的工作，一直用药，病情稳定．刚开始的时候觉的脑袋不大好使，现在工作越来越顺心．我现在迫切的希望多学些东西，但看多了书我就会进入主观主义，喜欢一直想一直想，看书的时候也感觉很吃力，但我有特别的想看，迫切的想学习书本中的内容．我不知道我为什么看不得书，我有时会很脆弱，和别人争嘴别人说我我就会一直想一直想，但吃了药又会好些，我想知道我怎样才能坚强些